文刘艳
下午2时许，一位妈妈垂头丧气地对我说：“我刚刚又跟我女儿吵架了！”我问她，“怎么回事呢？”她说：“我辛辛苦苦给她打印的物理卷子，摆起一周了都没做！我心头这团火已经憋了很久了，今天终于爆发了！”
我说：“你发了火，她就把卷子做了吗？”她摇头：“还是没做！”我说：“你问过她没做的原因吗？”妈妈没好气地说：“我懒得问，肯定是说没时间、学校作业多之类的，我看她就是想耍！”
我说：“你生气发火的目的是啥？”妈妈说：“想让女儿多做题呀！”我莞尔：“那结果呢？题并没做，亲子关系好像也变糟了。”妈妈一愣，但随即又有些得意：“但是吼了她，我心情好多了！”我轻轻一笑：“你心情是好了，但你女儿的心情可太糟了！你想想，她气呼呼地出门，今天下午的课她能听得进去吗？”妈妈再次愣住：“多半听不进去。”“课听不进去，会直接影响她晚上的作业进度，你又要抱怨，为啥别人做得快，你就动作那么慢？于是，母女再次发生矛盾，如此陷入恶性循环……”
妈妈半晌无语，但随即又说：“那怎么办呢？物理卷子是网课老师要求做的，第二天老师就要检查！她一道题都没做，难道我还啥都不管吗？”我说：“你从初一管到初三，效果如何呢？”她苦笑：“小学我几乎没怎么管，成绩都拔尖；初中我费心费力地管她，成绩还越来越差！”
我看着她，认真地说：“既然管的效果不佳，那就别管了！”她大惊失色：“那怎么行，我觉得效果不好是因为我管得还不够严格！我如果不管，她的成绩肯定马上要落到全班倒数……”这位妈妈的心理状态、思维模式以及做法，可能跟很多父母都相似。
费尽心思地想把处于青春期孩子的学习管好，但每次一管，家里就鸡飞狗跳，怎么破解？答案简单来说，就是两个字——不管！当你发现你的管教没什么效果时，赶紧停下来！
你需要思考一下，此路不通，我是否应该换一条路？我们来捋一捋，为什么小学的时候有效，到中学就开始处处受阻呢？因为，中学生正处于青春期，青春期在心理上最大的特点就是叛逆。
叛逆主要指向的对象是谁？没错，就是父母！准确说来，他们要叛逆、要对抗的就是父母的“管教”。就像拍皮球一样，你管得越凶，他反弹得越高；孩子把情绪和能量都用来对抗你的管教了，试问，他还有多少精力去学习？你撒手了，不管了，孩子要叛逆的对象消失了；他才有可能把对抗你的情绪和能量撤回来，投注于学习。
仔细觉察一下，父母管孩子，更多的是基于一种不信任，“你的本性是不好的，你骨子里就是懒惰的，我不管你就要变坏”的大前提。
对于这样的假设，任何人都会感到反感和憎恶。
想象一下，如果领导交给你一项工作任务，要求在三天之内完成。
场景一：
领导把工作交给你之后，笑容可掬地对你说：“我相信你一定可以按质按量完成，你的工作能力有目共睹。弄好了，我请你吃大餐！”这三天之内，他也没有随时提醒你、询问你的工作进度。
场景二：
领导把工作交给你之后，一脸不放心：“你一定要放在心上哈，莫给我搞砸了！你上一次就差点闯祸，要汲取教训哟！”这三天里，他时不时就要跑到你的工作台旁表达对工作进度的关切，并不停地自上而下给出各种意见：“这条你最好问问张三，他是权威！多听点意见总是好的！”“我看你一直在跟同事聊天，抓紧时间哟！”“哎呀，你边工作边还在听音乐啊，容易出错哟！”……
前者给予你的是足够的信任，是不是让你心里特别温暖，特别有干劲？你会想，“老板都很欣赏我的工作能力说明我真的很棒，我一定要好好表现！”而后者呢，只会让人产生各种干扰工作的负面情绪，是不是忍不住就想反驳领导？你肯定没有办法马上集中全部注意力在工作上。
想想看，你们在家里，扮演的是不是这样的领导，“我为你好，我说的都是有用的意见，你怎么就是不听啊！”你越念叨，孩子越烦躁，越无法静心学习！
“我的孩子没有自觉性、没有自控力，我不管他真的要变坏！”对于持有这种执念的父母，请仔细阅读这条科学规律：正常埋在泥土中的种子，一定会破土萌芽，这是种子的宿命；作为社会动物，我们会天然地想要服从、顺从、遵循被大多数人认可的社会规则；在没有外力干扰的情况下，孩子会像正常的种子一样，破土萌芽，寻找阳光，向上生长！这是我们人类社会得以存活和延续的基本规律。如果你承认你的孩子属于正常人类，请相信他们的生长能力！
别让你的“无效管教”成为干扰他们正常生长的外力之一。
接下来，我们再回到文章最初提到的那对母女争吵的片段。妈妈看到物理卷子一周没做，想到第二天就要交，火冒三丈。妈妈首先需要调节自己的情绪，然后告诉自己：“这是孩子自己的事情，做不做的决定权在她。如果不做，自然有老师去收拾她，这也是她应该承担的后果。”你也可以转换角度想想，孩子没做卷子，肯定有她的理由：
比如：1.题太难了，不会做；2.这套题含金量不高，耽搁时间，意义不大；3.其实孩子看过，不难，晚上花一个小时就能做完，胸有成竹第二天能交；4.这段时间，各科作业真的很多，孩子已经累得不行了……
总之，不做的原因可能有很多，但你却只固执地认定孩子就是懒！希望父母们能记住两个原则：
一是不带情绪，平等沟通。
平静地问问孩子：“我刚刚无意中看到你那张物理卷子好像还没做哈？”
停下来，看看孩子怎么反应；不要急着下结论、作判断，更不要上纲上线、夸大后果。如果孩子不理睬你，那就闭嘴、撤退！
二是当好参谋，做好助手。
如果孩子说，“题太难了，不会做。”父母可以协助她，“我能怎么帮你？或许你可以问问老师。”如果孩子说，“这段时间，各科作业真的很多，我觉得好累……”赶紧给孩子一个拥抱，给她一点力量和支撑，然后询问，“需要我做点什么吗？我很想帮帮你。”
如果你实在过不去心头那道坎，或者你就确认孩子是懒不想做，那么悄悄跟物理老师沟通一下，把批评这件事儿交给老师来做，而不是直接控制、干预孩子的学习。
我们每次在发火之前，先问问自己——我的目的是什么？我如果这样做了，会产生我想要的结果吗？每次都忍不住要指责、怒吼，这样亲子关系会好起来吗？
把这些问号想明白，或许孩子的学习就没那么难了……
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